Barzellette...

Il marito nel rimettersi a letto,dice alla moglie:Cara,ma nel nostro bagno quando apri la porta si accende la luce?No risponde lei....Allora guarda che ho fatto pipì nel frigorifero...!!

1^ -
2^ -

Dottore mi tocco qui e mi fa male mi tocco la e mi fale dovunque mi tocchi mi fa male.....
....e lei non si tocchi più
variante.....lei ha un dito rotto...!!

Due carcerati provano ad evadere,per farlo devono scavalcare dei muri,via il primo poi il secondo,arrivano al 99 e uno dice all'altro,basta io sono stanco torno indietro...(i muri erano 100)

Vai così Tony

NUOVO VOCABOLARIO PER SOLE PERSONE COLTE



ABBECEDARIO : espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario

ADDENDO : urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

ALLUCINAZIONE : violento colpo inferto col ditone del piede

APPENDICITE : attaccapanni per scimmie

ASSILLO : scuola materna sarda

AUTOCLAVE : armi automatiche dell'età della pietra

BACCANALE : frutto selvatico usato una volta come supposta

BALESTRA : sala ginnica per gente di colore

BASILICA : chiesa aromatica

BIGODINO : doppio orgasmo piccolino

BUCANEVE : precisa pisciata maschile invernale

CACHI : domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

CALABRONE : grosso abitante di Cosenza

CALAMARI : molluschi responsabili della bassa marea

CERBOTTANA : cervo femmina di facili costumi

CERVINO : domanda dei clienti all'oste romano

CONCLAVE : riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA: ebreo arrotolato

COREOGRAFO : studioso delle mappe della Corea

CUCULO : gay balbuziente

CULMINARE : fare uso di supposte esplosive

DOPING : pratica anglosassone di rimandare a più tardi

ELETTROPOMPA : novità bolognese a luci rosse

EQUIDISTANTI : cavalli in lontananza

EQUINOZIO : cavallo che non lavora

FAHRENHEIT : tirar tardi la notte

FANTASMA :malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata

FOCACCIA : foca estremamente selvaggia

FONETICA : disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GESTAZIONE : gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA : slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

INTERPRETATO : posto tra due preti

LATITANTI : poligoni con moltissime facce

MAIALETTO : animale che non dorme mai

MASCHILISTA : elenco di persone di sesso maschile

MELODIA : preghiera di una vergine

NEOLAUREATO : punto nero della pelle che ha fatto I'università

PARTITI : movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PRETERINTENZIONALE : un prete che lo fa apposta

PREVENIRE : soffrire di eiaculazione precoce

RADIARE : colpire violentemente usando una radio

RAZZISTA : fabbricante di missili

REDUCE : sovrano con tendenze di estrema destra

RUBINETTO : gemma preziosa di piccole dimensioni

SANCULOTTO : patrono degli omosessuali

SCIMUNITO : attrezzato per gli sport invemali

SCORFANO : pesce che ha perduto i genitori

SMARRIMENTO : perdita del mento

SPAVENTO : società per azioni eolica

STRAFOTTENTE : persona di grandi qualità amatorie

SUCCESSO : posizione da toilette

TACCHINO : parte della scarpina

TELEPATIA : malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TEMPOREGGIARE : scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

TONNELLATA : marmellata di tonno

UFFICIO : luogo dove si sbuffa

VERDETTO : cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

ZONA DISCO : parcheggio per gli UFO

Gianni fortissime , dove lo prendi,pardon le prendi

Al telefono.....
pronto,parlo con il manicomio?
Si,ma guardate che qui, non c'è il telefono....!!

Tony mi hai telefonato?

uno cerca il termometro digitale per misurarsi la febbre, dopo aver cercato per ore a giro per la casa dopo un pò sente fare beep beep beeeeeep... dice: ma dov'è? aspetta.... prima melo sono messo nel sedere e mi sono scordato di togliermelo... ecco perchè mi sentivo pungere ogni volta che mi abbassavo!!!

su facebook uno mi ha scritto:
‎:-O dimmi che stai scherzando !!!! cazzo,ma misurarsi la febbre sotto l'ascella no??????
e io: no era un termometro da culo XD

piroGallo ha scritto: Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni
immediatamente gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata subito, ha spento l'impianto hifi, e mi ha tolto la birra...

hahahahahhhhaha

Simpaticissima Davide

una mamma e un bambino:
mamma: figliolo, ma con chi stai parlando?
bambino: con l'uomo invisibile e il mio amico immaginario!
mamma: ma io non vedo nessuno!
bambino: e per forza, l'uomo invisibile è invisibile e il mio amico immaginario è immaginato!
XD

Forte

Un bambino su di un pulman:Mamma mamma ho perso la pallina.Visto il petulare,iniziano le ricerche,il bambino comincia a piangere,allora il padre dice:Ora ci fermiamo e te ne compro un'altra.Il bambino:Va bene non fa nulla.....e infilandosi le dita nel naso sussurra: Me ne faccio un'altra....!!

Tony da Vibo ha scritto:e infilandosi le dita nel naso sussurra: Me ne faccio un'altra....!!

c'è un uomo e una tv
pensate se la tv fosse viva e pensasse a modo suo.. allora:
questo si mette comodo per vedere il suo programma preferito, sta ore ed ore a guardare la tv... a un certo punto la tv gli dice: ma che ca... mi guardi, sei lì da ore e non fai altro che fissarmi... ma non hai niente da fare?

Tony se la faccio io la pallina va bene lo stesso?


Davide hai anche la TV interattiva?

non è interattiva, è cibernetica, ha un suo cervello e fa quello che gli pare... è arrivata in questo spazio-tempo con una macchina del tempo... è una tv del futuro XD

Tre amici si ritrovano dopo tanti anni.Il primo dice:Come sta tuo figlio?l'altro:E' un affermato imprenditore,ma ha un gran cuore,figuratevi che ad un suo amico ha regalato una casa....Anche mio figlio ha una grande concessionaria,però è generosissimo,pensate che ha regalato una Ferrari ad un suo amico.....ed infine:Mio figlio è gay(tra lo stupore dei due)si si,si trova bene, ha tanti amici gay come lui,pensate che uno gli ha regalato una casa, ed un altro una Ferrari.....

hahahahahahhahahah

A pranzo un panino al volo, 5kg di pasta, 87 pizzette, 14 braciole di maiale, 65 hamburgher con maionese, 45 confezioni di patatine fritte, 36 salsicce piccanti, provolone affumicato, funghi saltati in padella, parmigiana di melanzane, 99 torte al cioccolato e adesso??? Non ci vedo più dalla fame!!!

no dai, questa l'ho messa qui in barzellette perché non ci credo... com'è possibile che mi abbia fatto la schermata blu con Luigi dietro?