Barzellette...

Non solo musica....
Allora 2 amici:Sai mi sono comprato la fuoriserie da 200.000 euro...L'altro...:E con 200.000 euro non ti hanno neppure messo i vetri scuri la tv ed il telefono?Pensa che li ho io nella mia 500...!
Il giorno dopo(furioso) si reca dal concessionario.....che dal par suo....non si preoccupi che avrà tutto a spese nostre.L'indomani con l'auto tutta accessoriata incontra ancora il tizio della 500,gli suona e l'altro abbassa appena il finestrino,vedi dice lui ho fatto mattere i vetri scuri la tv il telefono e tutto gratis.......e l'altro...e me lo vieni a dire proprio adesso che stavo sotto la doccia?!!

Forte. Dobbiamo aprire un 3D delle barzellette.

Buona idea Massimo...

Ottima Tony.

Cambia il titolo in Barzellette..

antica grecia.
il possente ercole decide fare una prova di virilitá dato che giravano voci su una sua presunta omosessualitá.
quindi annuncia: domenica al teatro greco soddisferó dieci donne.
il giorno della sfida il teatro é gremito.
sono presenti giornalisti, televisioni, etc.
ercole comincia la sfida: la prima, la seconda, e cosí via.
prima della decima si tira il sudore dalla fronte e poi completa l´opera.
il pubblico impazzisce e applaude.
ercole allora dichiara: domenica prossima, qua e alla stessa ora, le donne saranno cinquanta.
arriva domenica ed é di nuovo tutto esaurito.
ercole comincia, 1,2,3,...,10,11,...25,26...35.
a un certo punto si ferma e il pubblico é preoccupato.
ercole inspira profonadamente e riparte fino ad arrivare a cinquanta.
il pubblico delira, piange dall´euforia e appalude.
ercole inorgoglito proclama: domenica prossima saranno 100.
e il pubblico incredulo: OOOOOOOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!
è di nuovo domenica e la gente é tanta che hanno approntato maxi-scermi dovunque e collegamento satellitare in mondo visione.
Il pubblico batte le mani e canta: ercole, ercole, ercole.
ercole comincia la grande sfida, alla quarantesima si riposa un pochino, ripete alla settantesima, alla novantesima giá si vede che é in difficoltá.
92,93,94, ercole é sempre piú stanco.
arriva alla 99 stremato, finisce e cade a terra svenuto.
e il pubblico in coro: frocio, frocio, frocio.
arturo

Azz...

Che sarebbe Ercole?

Un uomo a bordo di una ferrari,da un passaggio ad un autostoppista.Ingrana la marcia e via.....50,100,150,in curva spunta fuori una volpe e la colpisce in pieno,scende per vedere come stava,poverina ferita,l'uoma la guarda,tira fuori la pistola e la spara.Odio vedere soffrire gli animali....dice.... risale in auto e via 50,100,200,altra curva,stavolta era un cane,la scena si ripete,cane ferito lui lo finisce e dice odio vedere soffrire gli animali,risale in auto e via 50,100,200,in curva perde il controllo esce di strada e va a sbattere contro un albero,entranbi sono ridotti una maschera di sangue,il passeggero sentendosi osservato...dice:Minchia che culo,non mi sono fatto un cazzo.....!!

Teribbbile!

Ragazzi, questa è una video barzelletta!!!!!!!!!! Ne vale la pena!!!

http://dailymotion.virgilio.it/playlist/xvrf6_rapida_mente_extreme#videoId=xext17

arturo ha scritto:antica grecia.
il possente ercole ...
....
....
arriva alla 99 stremato, finisce e cade a terra svenuto.
e il pubblico in coro: frocio, frocio, frocio.
arturo

Non l'ho capita...

Ottima clip Giorgio,quando la realtà supera la fantasia.....

Rudino ha scritto:

Non l'ho capita...

...e vabbé capita
arturo

A scuola il professore interroga...per primo un Milanese,dimmi 3 minarali che iniziano per U.Il ragazzo ci pensa un pò e poi dice:Uranio,e.... e allora ribatte il professore!Non me ne ricordo più dice il povero alunno..Va bene va bene,vai al posto (tutto adirato)il professore.Per secondo chiama un Romano e questi alla stessa domanda,risponde:Uranio.......e.....non me ne ricordo più professore....Allora il professore incazzato lo manda al posto e chiama per ultimo un Calabrese.Dimmi 3 minerali che iniziano per U. Professore che c'è vò,u rami, u zincu, u chiumbu, u stagnu, u ferru....

Tony, Tony, non avevo dubbi che fosse calabrese .Cmq simpaticissima.

IL CANE DEL DIPENDENTE PUBBLICO

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un funzionario
pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:"Radicequadrata, facci
vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un
triangolo.

Il contabile dice al suo cane:" Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile
uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice:" Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi
versa esattamente 8 cl di latte senza far cadere una goccia

L'informatico è sicuro di soppiantarli tutti:"Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus,
spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:" Il tuo cane cosa sa
fare?"

Il funzionario pubblico, con un sorriso, dice:"Pausacaffè, facci vedere i tuoi
talenti!"
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal
computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male
alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo
di malattia di sei mesi.

A beh, allora... se si possono riciclare...

Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da delle macchine e facendomi alimentare da una cosa
artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni
immediatamente gli apparati che mi tengono in vita."



Allora lei si è alzata subito, ha spento l'impianto hifi, e mi ha tolto la birra...

Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, studia all'università di Basilea.

Dopo un mese Mohammed scrive a casa: "Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace veramente molto.
Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Universita' con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in quel momento dal tram."

Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10 milioni di dollari.

Nella nota allegata legge: "Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".

Gustatevi queste...

https://www.youtube.com/watch?v=OJHCKh_maJ8&feature=channel

https://www.youtube.com/watch?v=O_snUVl-3Jo&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=7nAAFxruCkM&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=1_sI_da5j1U&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=dzgggEj39DA&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=iOdc5R0pYJo&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=_0zJCeqEGVM&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=QNyiJZm1E38&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=K2GplbOzR3c&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=NrMwzqrDhHU&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=y4iEjxXZfu0&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=c5sMmb9yIic&feature=related

Tonyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy devi scriverle tu non farcele leggere su You tube, fai come per la musica?

Staccare la spina e togliere la birra????
Siamo a metà strada, la birra me l'hanno tolta da un trimestre, la spina spero la lascino attaccata ancora un bel pò

Massimo ha scritto:Tonyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy devi scriverle tu non farcele leggere su You tube, fai come per la musica?

però richiede più tempo....

Sapete chi è il fotografo dei marziani?

Ufotografo....

Il marito nel rimettersi a letto,dice alla moglie:Cara,ma nel nostro bagno quando apri la porta si accende la luce?No risponde lei....Allora guarda che ho fatto pipì nel frigorifero...!!